Останні статті

Процес реабілітації від наркотиків чи алкоголю може бути складним та вимагати професійної допомоги. Вибір правильного реабілітаційного центру відіграє ключову роль в успішному відновленні та зміні життя людини, яка страждає залежністю. У цьому блозі ми розглянемо кілька важливих аспектів, на які слід звернути увагу на вибір реабілітаційного центру.

1. Відкритий добровільний центр:

Перше, на що слід звернути увагу, це режим перебування у центрі. Ідеальним варіантом є відкритий добровільний центр, де людина може самостійно ухвалити рішення про відвідування та залишитися в ньому добровільно. Це дозволяє покращити мотивацію та готовність людини до зміни свого життя.

2. Вільне відвідування родичів:

Важливо, щоб реабілітаційний центр надавав можливість вільного відвідування родичів. Підтримка та розуміння близьких відіграють ключову роль у процесі відновлення. Відвідування родичів може допомогти у підтримці та створенні позитивної атмосфери під час реабілітації.

3. Психологічна програма реабілітації:

Важливо, щоб реабілітаційний центр пропонував комплексну психологічну програму реабілітації. Це включає в себе індивідуальні та групові сеанси терапії, психологічну підтримку та допомогу у розвитку навичок справлення зі стресом та дотримання тверезості. Кваліфіковані фахівці мають бути доступні для роботи з пацієнтами та допомогти їм розвинути позитивні механізми пристосування та самоаналізу.

4. Термін реабілітації не менше 9 місяців:

Тривалість реабілітації має важливе значення. Щоб пройти повний курс реабілітації та досягти стійких результатів, необхідно обирати центри, де терміни реабілітації становлять щонайменше 9 місяців. Це дозволяє створити міцні основи нового життя, подолати залежність і розвинути навички, необхідних повернення у суспільство.

Я почав вживати наркотики у 14 років, тоді я їх називав "легкими", і тільки потім я зрозумів, немає ні «легких» не «важких» наркотиків, це самообман, всі вони руйнують тебе і твоє життя однаково. Так як я був тоді боягузливим, уразливим і невпевненим у собі підлітком, я прагнув прибитися до компанії сильніше, авторитетніше, стати значущим за чужий рахунок і знайшов таку. У тій компанії вживати вважалося "круто", а я теж дуже хотів бути "крутим". Так почалося моє падіння і саморуйнування, хоча о 14-й, я щиро вірив, що знайшов свою злітну смугу. У 15 спробував кодеїн з глютомітом, в 16 вперше вколов героїн по м'язі, в 17 вперше вколов у вену. Під час вживання пропадав страх, сумніви, сором, образи. Це допомагало мені підтримувати образ «крутого», я вважав, що не можна виділятися з зграї і чітко дотримувався всіх правил та підвалин мого оточення. Незабаром наша «дружба» розбилася об скелі крысятництва, зради та підстав, кожен прагнув урвати свій шматок, і ми, як гієни, переступаючи через свої принципи, нехтуючи цінностями, пожирали одне одного і все людське, що було довкола нас. Падіння в прірву тривало, але я був глухий і сліпий.

У 18 років, вперше потрапив у наркологічне відділення Одеського дурдому, мама з татом почали бити на сполох, наївно тоді думаючи, що медичне лікування мені допоможе і повільне гниття моєї душі розсмокчеться від крапельниць і ліків. Я ж з радістю підкріплював свого наркомана, дивлячись на оточуючих мене «хворих», думаючи: «Та вони звичайно, закінчені, але я точно не такий», при цьому з цікавістю слухаючи на перекурах розповіді про вживання, набираючись наркоманського жаргону, нові знання про види наркотиків, про схеми муток і розлучень, і на додачу, адрес нових бариг на районі, що постійно крутилися в моїй пам'яті. З дурдому я вийшов більш підкованим, наблаканим і з вірою, що я "особливий".

Понеслося! Моє падіння прискорилося, гниль у душі наривала і починала пованювати, мені було все важче приховувати своє вживання і все більше нормальних людей відверталися від мене, залишаючи мене на дні, з такими ж, як я смердючими, але вперто продовжують падати. Єдиними, хто продовжував боротися за мене, були мої батьки. Ще 2 роки вживання, страшні ломки, крадіжки грошей, золота зі скриньки мами, підлість, мутки, розлучення, страх, образи, розпач, використання всіх заради дози, приречений погляд батька.

Якось я побачив її! Закохався по вуха! На той момент я щиро вірив, що в моїй прогнилій душі ще живе це почуття. Я зміг сам кинути колотись, але продовжував курити траву. "Трава не наркотик!" – виправдовував я свої дії. Через кілька років один із знайомих запропонував мені героїн, я подумав, що впорався раніше, впораюсь і зараз. Як же я помилявся! Але вибір був зроблений, каламутна жижа, що отруює моє тіло, знову потекла по моїх венах.І мене поглинуло це падіння, без можливості зачепитися у страшному вживанні на 15 років. Низки подій мелькали навколо мене, як мені здавалося в уповільненій зйомці, де я, як сторонній спостерігач бачив, через туманний серпанок, як руйнується моє життя, мої плани та надії, і повільно вмираю я сам. І знову ламання, крадіжка, грабіж, міліція, сором, страх, образи, сльози матері, приреченість батька, все те, від чого я намагався раніше сховатися в наркотиках, наздоганяло з силою в 10 разів більше, але ти більше не можу цього зупинити. Ти просто існуєш, падаєш, і в тебе більше немає бажання чіплятись.

За ці 15 років я ще більше 30 разів був у дурдомі, у 5 різних реабілітаційних центрах закритого типу, де єдиною думкою було відсидітися, відновитися, замилити очі батьків і знову стирчати!

Не знаю, як я вижив і навіщо? Для чого мене так довго, гниючого, скінченого, марного паразита тримала земля. Чому батьки не опустили руки і продовжували вперто боротися за мою нікчемну душу.

При цьому я не був одружений і у мене немає дітей, оскільки, я постійно був у вжитку, я боявся зачати дитину, щоб не народився інвалід, і наприкінці кожних стосунків я відштовхував жінок, тому що розумів, що просто користуюся ними, руйнуючи їхнє життя, ні чого, не даючи натомість. За ці 15 років, у мене було 3 передозування, понад десять абсцесів, гепатит С.

Але раптом туман розвіявся, і я голосно і боляче приземлився на дно своєї безодні, лікарі хотіли ампутувати мені руку. Мені 40, все моє життя, суцільні лахміття, які точно не златати, тканина настільки пошарпана, що шви швидко розходяться. Поряд зі мною нікого, тільки два старі, мої мама і батько, які поклали роки свого життя на вівтар мого порятунку. Все навколо зруйновано і спалено до тла, і тільки в їхніх очах тліє крихітна надія.

Зараз уже рік я борюся за своє життя за допомогою керівників програми "Оазис", навчаюсь по тверезому розуміти і справлятися зі своїми почуттями та емоціями, переживаннями, вперше за довгий час дивлюся в майбутнє з надією, але досі в себе не вірю. досі вважаю, що я не заслуговую на хороше життя, досі себе стратю, за помилки молодості. Я досі не знаю, чого хочу саме я, хто я і на що здатний, і головне питання: «Навіщо мені жити?». Поки що, я роблю це заради моїх батьків і дуже хочу навчитися жити заради себе!

Василь, Одесит 41 рік.

Після реабілітації, коли я повернувся в соціум, я зіткнувся з кількома труднощами.

Я почав помічати, що звичні бесіди з друзями та знайомими якось не клеяться. Начебто все так, як було, але чомусь менш цікаво. Бо я більше не можу підтримувати розмови про те, що все погано і всі навколо погані, робота не надихає і справи не клеяться, чоловік остогиднув або дружина в усьому винна. Я перестав грати в ігри, тому що для того, щоб грати за правилами, потрібні як мінімум двоє. І саме тому я для своїх старих друзів став дуже незручною людиною.

Мої старі стосунки тріщали по швах ще на програмі. Бо більшість стосунків – це не цілісний союз рівних, а клубок взаємозалежностей і компенсацій. І тому, продовжувати так виявилося недоцільним для мене.

Я відчув самотність у соціумі. Відвалилися всі непотрібні й несправжні зв'язки, які будувалися на недостатності, порожнечі, споживацтві та егоїзмі. І ця нова, незрозуміло звідки утворена порожнеча, спочатку лякала мене як зяючий вакуум, але поступово він почав заповнюватися саме тим, що в мені є живого і справжнього.

Я не можу більше обманювати ні себе, ні інших. Майже фізично (як Буратіно зі зростаючим носом) я відчуваю будь-яку внутрішню неправду – у словах, думках і діях. І це просто огидно, бо щоразу, кажучи не те, що я насправді думаю, я відчуваю скрегіт нігтів у своїй душі. І ні, це не відключається.

Я раптом виявив, що люди навколо здебільшого страждають. І страждають вони не від важкого життя – навпаки, з їхніми життями все в повному порядку. Вони страждають від ілюзії, що з їхнім життям щось не так. І якщо раніше я був надто зайнятий проживанням свого власного страждання – то тепер потрібно було звикати не перейматися цими чужими стражданнями, а концентруватися лише на тих людях, яким, на мою думку, я насправді дорогий.

Мені стало соромно. За багато своїх минулих слів і вчинків, тому що довелося поглянути правді в очі і визнати, що джерело всіх моїх проблем – це не хтось ззовні, а я сам. Щойно я це усвідомив, сором пішов, і його місце зайняв внутрішній спокій і впевненість у собі. Я прийняв себе зі своїми мінусами і плюсами.

Я став менше розмовляти. Тому що відвалилося все те, що я говорив зі страху, заздрості, егоїзму і злості. І з'ясувалося, що мовчання – справді золото, яке ми часто не помічаємо через метушню і швидку швидкість подій, що змінювали одна одну.

Моя картина світу завалилася. Я зрозумів, що є не тільки моя правильна думка і всі інші – неправильні, а нескінченний простір варіантів і можливостей. І більшість моїх обмежень – є ні що інше, як вигадана мною ж ілюзія.

Мені довелося взяти відповідальність на себе. Я зрозумів, що мені нічого ні від кого чекати, і ніхто мені нічого не винен. Усе, що є в моєму житті – залежить не від зовнішніх чинників, тупого начальника, обставин або курсу долара, а від мене самого. Я живу рівно те життя, на яке заслуговую, і нічого іншого в мене не буде, доки я не візьму відповідальність за те, що є. Але саме в цей момент моя особиста відповідальність перестала бути тягарем, від якого я так тікав весь цей час, виблискуючи п'ятами, або скидав її на оточуючих, вона стала єдиним істинним і логічним порядком речей.

І так, день за днем, усе наносне, штучне й лицемірне, обсипалося. А все справжнє – стало виявлятися, рости, пробиватися, зміцнюватися і пускати в мене коріння. І це далеко не ніжний і приємний процес. Найчастіше це нищівна ломка нажитих роками звичок і автоматизмів. Але коли я вибрався з-під уламків моїх зруйнованих ментальних шаблонів, я зрозумів, що це – того варте.

Найважливіше те, що цього всього не було б зі мною, якби я не потрапив до Оазису, і якби я не дослухався, через бар'єр своїх колишніх переконань і принципів, до консультантів! Якої б довжини не був мій життєвий шлях у майбутньому, я завжди залишуся вдячним за це всім, хто зміг мені показати інший бік!

Стеля кожні дві секунди, то стає ближчою, то знову віддаляється. Люстра стрибає на периферії зору. У якийсь момент мій черевик стукається об стелю і залишає чорну мітку. Але всупереч реакції звичайних господарів будинку, у господарів Дому навколо мене зовсім інша реакція. І серед радісного гикання і улюлюкань ледь можна розрізнити чиєсь боязке: обережніше підкидайте.

Це традиційна частина радісного заходу – прийому в мешканці Дому нового учасника. Наприкінці його підкидають угору, бо крок назустріч новому життю, який він щойно зробив, – це подвиг і зробити його часом дуже нелегко. А після підкидають старшого "брата" або "сестру" – більш досвідченого мешканця Дому, який активно допомагав новенькому освоїтися весь час до цього.

У ролі такого "старшого брата" опинився я. А "молодший брат" – Міша. Знайомтеся: злодій, рецидивіст і героїновий наркоман, який побував у в'язниці вже 3 рази. А також мій друг дитинства і я переконаний, що дуже хороша людина, якщо зняти з нього все це непотрібне лушпиння.

Взагалі я не мав би бути його "старшим братом", оскільки ми знайомі за старим наркоманським життям. Але Міша – випадок особливий. Із півтора місяця, що він у Домі, перші три тижні він приходив до тями, а решту часу так "важливо й обґрунтовано" поводився, що його практично вигнали. І так уже вийшло, що крізь дим його понять знаходити і звертатися до того людського, що в ньому є, виходило тільки в мене.

Проходячи повз місце, де нас із ним підкидали, Міша часто посміюється і підморгує мені. Його дуже забавляє чорна мітка на стелі, яку залишив мій черевик. Чому ні? Час руйнувати стереотипи. Колись слід на стелі зафарбують. А поки нехай це буде його "чорна мітка" з'явитися у світле життя.

"Оазис" змінював і не таких "суворих" людей. Тут завжди в більшості "світла сторона" – хлопці та дівчата, які прийняли її і почали жити по-новому. І бачачи її, змінюються навіть найзакореніліші і безнадійні наркомани.

Я люблю свою маму. Але до цього розуміння, я приходила довго, через біль і сльози, через ненависть і прощення, через розчарування і набуття надії.

Навіть не пригадаю того часу, коли вона не пила. Напевно, це було, коли батько живий був, вона його боялася, за його присутності не пила, хоча сам він спився і помер із цієї ж причини.

Але я пам'ятаю, як гребла за нею лайно, розмазане по квартирі, прала облівані речі, як виводила її із запоїв, як виганяла незнайомих товаришів по чарці з нашої квартири, як виливала горілку і не давала похмелятися... Завжди пам'ятатиму моторошні слова і фрази щодо мене. Але я на неї не ображалася, вона така, яка є, але сильно злилася.

Коли мені було років 15, пам'ятаю випадок, як я заснула ввечері, а вона з друзями напилася десь. Прокидаюся від того, що хтось дзвонить у двері багато разів. Відкриваю, а там сусіди і вона під дверима сидить п'яна. Сусіди мені віддали ключі, сказали, що побачили, як вона ключем у замок потрапити не може, а потім взагалі впала, і вирішили зателефонувати. Було страшенно гидко і соромно перед сусідами.

Пам'ятаю свій випускний: мами однокласниць випили потроху і сидять, а моя нажралася і пішла ганьбитися. Соромно було! Намагаюся на свята особливо з нею нікуди не виходити досі.

Коли я бачу її п'яну, у мене все всередині перевертається. Таке відчуття, що мене просто накриває бетонною плитою. А їй на це начхати, вона наче не помічає, що робить зі мною і своїм життям. Кажуть, у житті можна перенести будь-які негаразди, знаючи, що є "надійний тил" у вигляді сім'ї, рідного дому. А якщо в цьому "тилу" стійкий запах перегару, постійний дзвін порожніх пляшок і жахливі звуки, які лунають із туалету, то, напевно, це означає, що твій тил я – це дно її пляшки і ти змушений у ньому існувати! Але я дуже сподіваюся, що колись вона кине пити, і вибере мене і мою любов до неї!

Навколо всі говорили, що мені дуже пощастило зі старшим братом Андрієм. Він на 5 років старший за мене. Сильніший, досвідченіший, розумніший. І при цьому любить мене більше за своїх друзів і скрізь тягає із собою. Над ним навіть сміялися, але йому було все одно. Я дуже був схожий на нього і нам було здорово разом...

Літо – мій улюблений час. Того літа мені було 12 років, а брат був щосили зайнятий вступом до інституту. Але не того дня. Тоді ми поїхали на річку на велосипедах. Ми гнали, що було духу, кричачи і кривляючись. До мене долинав сміх Андрія, який вирвався вперед. Його сорочка майоріла позаду нього від швидкої їзди...

Це по суті останній добрий спогад про брата. Того літа в інститут він не вступив. І наступного теж. Андрій завів знайомство з новою компанією, в якій вживали різні наркотики. Спілкування зі мною і сім'єю звелося до мінімуму. Незабаром він став ін'єкційним наркоманом...

Хтось згорає за рік або кілька років. Моєму братові знадобилося 10 років. Тиждень тому він повзав навколішки лікарняною палатою, благаючи принести йому ще "разочок вколотися". Він мав запущену стадію СНІДу і помирав від запалення легенів. Він змусив мене погодитися і я приніс йому розбавленого (щоб не добити його) наркотику. Наступного дня Андрія не стало...

Я не звинувачую себе. Він був при смерті і неважливо, що я йому приніс. Я просто стою на містку поруч із цвинтарем, де сьогодні поховали мого брата, і в мене в голові не вміщається розуміння, як Андрію вдалося так швидко пройти цей шлях від хлопця, що сміється, на велосипеді до закляклого трупа на глибині 2 метрів під землею...

Думаю про себе. Адже я теж буваю в компаніях, де вживають наркотики. Доводилося навіть дещо спробувати, хоча, дивлячись на брата, думав, що ніколи не доторкнуся до цієї зарази. Невже ми з ним справді так схожі. Не може бути. Жену від себе ці думки геть. Чомусь тепер я зовсім не так люблю літо...

У психіки немає поняття часу, часто події минулого продовжують чинити значний вплив на нас протягом усього життя. Тому, якщо ви хочете дитину – наркомана, дотримуйтесь цих пунктів і у вас обов'язково все вийде. Протягом багатьох років ви житимете в ролі "рятувальника" і отримуватимете хороші дивіденди до своєї значущості.

• • Застосовуйте фізичне насильство, без приводу або з вагомої причини. Головними аргументами можуть слугувати виправдання: мене теж били, але я ж виросла нормальною людиною; він не розуміє нормальної мови; нехай знає, хто з нас головний. Наслідки насильства проявляються у формі психосоматичних захворювань, суїцидальної та самоушкоджувальної поведінки, різних зловживань (наркотиками, алкоголем, лікарськими препаратами).
• • Застосовуйте психологічне насильство: грубість, крик, приниження, образи тощо. Нехай головними словами в житті вашої дитини стануть: ти тупий; у тебе руки не звідти ростуть; ти ніхто і звати тебе ніяк. Наслідки тягнуть за собою деформацію я-концепції ("якщо мені погано" - значить, "я поганий"). Формується відчуття тривоги і постійного страху.
• • Ігноруйте потреби в спілкуванні, тактильному контакті з вашою дитиною, сприймайте всі її перемоги, як належне, ніякої похвали і слів любові. У жодному разі не захищайте і не підтримуйте, вона сама має навчитися виживати в цьому жорстокому світі. Пам'ятайте, найголовніше, щоб він був одягнений і нагодований, все інше – не важливо. Нехай до старості "голодує" за батьківською любов'ю.
• • Забороніть дитині вираження почуття злості та невдоволення, відстоювання власних кордонів. Нехай вчиться бути агресивною, неврівноваженою і не здатною до емпатії, дозволяє користуватися собою і буде веденою.
• • Поясніть їй із дитинства, що її думка не важлива і вона "ще не доросла", нехай "закриє свій рот" і розмовляє так із друзями. Зробіть так, щоб головними авторитетами в її житті стали сторонні люди, чиїй думці вона буде беззастережно довіряти, а на вашу "плювати". І головне, не знатиме, чого хоче сама.
• • Навчіть дитину, що всього в житті треба домагатися, особливо вашої любові, доброти й турботи. Нехай вона розуміє, що якщо хоче бути коханою, то це потрібно ще заслужити. Вона має знати, що недостатньо гарна, розумна, ідеальна тощо, не гідна того, щоб її любили просто тому, що вона є.
• • Завжди пам'ятайте, що ваша дитина "маленька", навіть якщо їй 15 або 22, не випускайте її "з-під спідниці", контролюйте кожен крок, давайте непрохані поради, вирішуйте: з ким їй дружити; де навчатися; як одягатися; з ким одружитися. На кожну помилку, обов'язково говоріть фразу: "А я ж казала, що так буде!". За будь-яких можливостей вирішуйте всі його проблеми, нехай знає, що ні за що в житті відповідати не треба, для цього є спеціально навчені люди, це ви.

Знайшли щось схоже на своє виховання? Пам'ятайте, ніколи не пізно змінюватися!

Тебе вже немає більше року, мамо. Але я досі не можу відпустити свою образу, може, через недомовленість – ми так усе й не проговорили. Пам'ятаю, я був усього кілька місяців в "Оазисі", коли мені сказали, що ти сильно захворіла.

Ти пішла, а я не хотів витрачати останні години твого життя на з'ясовування стосунків, лише одного разу ти сказала, що тобі "не треба було на мене кричати і лупити ременем", що було рівносильно вибаченню, адже ти ніколи не вибачалася. А я все життя почувався винним і вважав себе поганим сином, ганьбою сім'ї.

Кричати ти любила, робила це зі смаком, сама себе підігрівала, входила в раж і в цьому стані нікого не чула. Я виправдовувався, пояснював, доводив – марно. Зупинити тебе було неможливо. Тоді я виробив погану звичку – бити боляче словом, щоб достукатися. І тут у бій йшла важка артилерія, ти лупила мене всім, що попадеться під руку, і на ранок усе моє тіло було вкрите розсипом синців, набряків і подряпин. Я знову поганий син.

Я все дитинство намагався зрозуміти, чим же викликав у тебе таку лють на межі ненависті. Ти завжди порівнювала мене з братом і завжди не на мою користь, я був і почувався гидким каченям у сім'ї. Але ж я знав тебе й іншою: ти розмовляла зі мною і братом біля теплої печі, пекла оладки, грала в ігри. Та й я не був поганим сином: допомагав тобі з братом по дому, намагався добре вчитися, розумів, що ти піднімала нас одна. Я жалів тебе, любив тебе, виправдовував тебе. До нового скандалу.

А ще було соромно перед сусідами, адже твій крик стояв на всю вулицю і навіть у спеку, мені доводилося носити кофти з довгим рукавом. Мені здавалося, що одяг не приховує побоїв і кожен, хто проходить повз, бачить їх і жаліє мене. А мені не хотілося бути жалюгідним.

Ти сильно мене била, але до фізичного болю швидко звикаєш, набагато болючішим було словесне приниження: перебуваючи в стані цього дикого крику, стільки гидот наговорила. Найболючіша досі, як скалка сидить у мене в голові: "ти ганьбиш нашу сім'ю, краще б я зробила аборт!".

Заводилася ти раптово, з пів-обороту. Приводом могли бути розбита тарілка, неприбрані речі, загублений тобою ж гаманець: "зізнавайтеся, ви вкрали". Одного разу в запалі викидала білизну з шафи, під руку попався мій подарунок. У школі до 8 Березня ми робили виріб із пластиліну на склі, тобі дуже сподобалося. Схопила: "Не прибереш – розіб'ю". Ми дивимося одне одному в очі, потім подарунок із розмаху гуркочеться об підлогу, летять осколки. Вони в мені досі, мамо.

Можливо, якби я відразу виконував твої накази, як брат, був слухняним, як брат, таких сцен не було. Але ж ти ж сама "вибивала" з мене слабохарактерність – щоб "міг за себе постояти".

Ти виливала свою негативну енергію на мене. Можливо, тому що "пішов у породу батька", якого ти вважала слабаком. На братові теж відривалася, але менше – у нього м'якший характер.

Найдивовижніше, що це не змінювалося навіть у міру мого дорослішання. Я завжди був винен у всіх смертних гріхах. Ганьба сім'ї, невдало вроджений, незручний, занадто активний. Я почав палити і пити, щоб зберегти свою психіку, менше спілкувався, йшов із дому.

Я проходжу програму, вивчаю психологію, давно все розклав по поличках, усе зрозумів і пробачив тебе. Але заноза не виходить.

Я не вважаю своє дитинство щасливою порою і ненавиджу його згадувати. У моєму дитинстві були страх, самотність, відчай, фізичне та емоційне насильство. Я практично не пам'ятаю жодної яскравої фарби.

Мої батьки розлучилися, коли мені було три роки. Батько пив і бив маму. Нам доводилося ночами поневірятися від сусідів до сусідів. Вранці він приходив до нас, просив вибачення, переконував, що більше такого не повториться і мама вірила, і ми поверталися. А потім він зник. Згадувати про батька було заведено тільки в контексті, що він "здох під парканом" або "ти така ж мерзота, як і твій батько". Я потайки роздивлялася його фотографії і раділа, що схожа на нього, іноді плакала, думаючи: "Якби тато був поруч, він би врятував мене від мами".

Маму я дуже любила, бо любити було більше нікого. Не пам'ятаю, щоб мама грала зі мною в якісь ігри, читала книжки чи співала колискові, але моїй любові це не заважало. Їй завжди було важливо, що думають про неї оточуючі. Не дай боже хто подумає, що в неї, матері-одиначки, невихована, дурна донька. І тому вона, хороша господиня, душа компанії, яка завжди бажає всім допомогти, била мене за найменші провини, за запізнення додому на п'ять хвилин, за погану поведінку, за четвірки, за всю свою невдалу жіночу долю. У міру мого дорослішання, посилювалися і покарання. У хід йшло все, що потрапить під руку, палиця, скакалка, шланг.

На думку мами, я завжди мала бути найкращою. І я була і розумницею, і відмінницею, і активісткою, побитим цуценям, яке шукає ласки, але з грамотами і медалями, якими можна пишатися перед маминими друзями.

Згодом я перестала боятися фізичного болю. Моїм кошмаром стали перепади маминого настрою – крики: "закрий рота, я твоя мати!", "не ганьби мене!", приниження "ти така ж тупа, як твій батько, здохнеш під парканом, як і він", "ти ніхто, запам'ятай це, перш ніж відкривати свого рота", агресія "вважай, що в тебе більше немає матері", образи "я присвятила тобі все життя, я через тебе не виходжу заміж, а ти свиня невдячна", ігнорування мене (коли вона робила вигляд, що мене не існує, і не розмовляла зі мною).

Я була зливним бачком, у який мама вихлюпувала свою злість, образи, страхи, біль. Я звикла вловлювати найменші коливання її настрою. Було відчуття, ніби від мене залежав її душевний комфорт, і якщо я зроблю хоч щось не так, ця крихка куля розіб'ється. Я ж не мала права злитися, ображатися, мала бути сильною і хорошою дівчинкою, а хороші не можуть злитися і ображатися на маму. Я весь час відчувала любов до мами, страх, провину і цей болісний, тягучий біль у сонячному сплетінні, що скручує. І часто думала: "Краще б мене не було".

Коли мені було 15 років, до мене в ліжко заліз її тодішній чоловік і засунув мені руку під майку. Мені було боляче і дуже гидко. Я розповіла про це мамі. Вона так кричала, що я брешу, що в той момент я ніби оглухла. Я відчувала паніку, відчай, кімната пливла в мене перед очима. Але я звикла, що "мати свята, мати завжди права". Щоб заглушити цей біль, я вперше спробувала напитися. Всю ніч я провела біля унітазу, мене рвало, було дуже погано, але я вперше змогла розслабитися і відчути себе вільною. Алкоголь стає для мене невід'ємною частиною життя. У колі моїх друзів починають з'являтися нові люди з новими для мене інтересами: алкоголь, травичка, пігулки.

А в 19 мене зґвалтували. Групове зґвалтування. Їх було троє. Я чинила опір, билася. Мені розбили обличчя. Коли я доповзла до хати й розридалася, мати сказала мені, що реве, що це я винна, що "не треба одягатися, як повія, і ходити абикуди ночами". Більше ми про це не розмовляли. Але ці слова травмували мене більше, ніж саме зґвалтування. Тоді я пішла з дому і пішла у всі тяжкі. Секс, наркотики, спроби суїциду, горілка, тусовки, кубла. Начебто я вся і була одна тягуча, ниючий біль. Я ніби пройшла через війну і навіщось вижила.

До центру "Оазис" мене направив батюшка, після чергової невдалої спроби накласти на себе руки. Так я дізналася, що є місце, де мені допоможуть. Тепер я не одна і я впораюся! На сьогоднішній день я не вживаю наркотики 9 місяців і починаю вірити, що зможу пробачити свою матір.

Історія вживання починається у всіх практично однаково. Як правило, в ранньому віці, коли молода людина потрапляє під вплив моди або компанії "друзів".

Я вперше спробував марихуану в 15-16 років. Злякався свого стану, мені незрозуміло було, в чому сенс кайфу, боліла голова. Наркотик зробив свою підступну справу і нагадав про себе наступного дня, він наполегливо навіював мені, щоб я розібрався і зрозумів, який він прекрасний.

І почалося віртуальне, наскрізь брехливе по відношенню до себе і до близьких наркоманське життя.

Наркотик вимагав до себе постійної уваги, вранці, вдень, увечері. З'явилася залежність, втрата сну, холодний піт, через п'ять років я вже не міг себе уявити без травички.

Фатальна помилка стверджувати, що так звані легкі наркотики безпечні – це найсильніша залежність і, зазвичай, сходинка до важких наркотиків. У моєму випадку був героїн. Організм вимагав нових відчуттів.

Достатньо раз спробувати, щоб це стало головною проблемою всього життя. Героїн став невід'ємною частиною мене. Я падав усе нижче й нижче.

І падав я до 39 років, були передозування – воскрешала швидка.

Мати і батько, не витримавши таких потрясінь, рано пішли з життя. Замість своєї дитини вони бачили живий труп без людських почуттів та емоцій, який планомірно себе знищує.

Показова історія зі мною сталася на самому початку вживання героїну, у мене була сильна абстиненція, насилу витримував добу. Я разом із компанією наркоманів чекав на квартирі, коли привезуть "ліки". У прокуреній квартирі зібралося близько 15 осіб. Перший раз побачив, що таке ломка.

Двох хлопців викручувало навиворіт, рвало і трясло в лихоманці, телефон не замовкав. Усі нервували, поводилися як несамовиті, розглядали свої вени – шукали, куди ще можна вколотися. Для наркомана зі стажем це велика проблема, тому що вен практично немає.

І ось привезли героїн, час був 6 ранку, у мене не було свого шприца, а аптеки ще не відкрилися. Я дивом дотерпів до 8 години, завдяки тому, що не було фізичної ломки. А всі інші стали відразу колотися, не розбираючи, одним шприцом.

У цей злощасний день 11 осіб заразилося СНІДом.

Останній із них помер у страшних муках цього року.

Усі вони не боролися за своє життя, коли дізналися про вірус.

Вони морально були розчавлені героїном і підписали собі смертний вирок.

Коли дізнаєшся, що твоя дитина вживає наркотики, природною реакцією є бажання приховати цю інформацію від оточуючих. Біль, вина, сором змушують батьків закритися, тим самим тільки погіршуючи ситуацію. Найкращим виходом буде звернення до нашого центру, де ви зможете отримати допомогу:

• • Зрозумієте, що більше не одна – будемо вирішувати проблеми спільно. Це допоможе впоратися зі станом тривоги та приймати правильні рішення.
• • Отримайте психологічну допомогу за вигідною ціною. Більшість центрів борються з проблемою поверхнево: зняття фізичної залежності, ізоляція, трудотерапія. Ми вирішуємо проблему на корені, працюючи з внутрішнім світом людини.
• • Отримайте моральну підтримку до, під час і після проходження програми вашою дитиною. Супровід через усе життя.
• • Навчіться здорових стосунків зі своєю дитиною, не забуваючи при цьому про себе. Вирішіть проблему співзалежності, відвідуючи групи взаємодопомоги для батьків.
• • У результаті наших спільних зусиль ви отримаєте тверезу здорову дитину, щасливу сім'ю і нове життя.

Кириле, зупинись, за 10 хвилин ти зробиш одну з найголовніших і фатальних помилок у своєму житті. Ти власноруч впустиш у своє життя чудовисько, яке все руйнуватиме, буде методично і безжально забирати в тебе все, що тобі дороге і тобою улюблене. Дуже скоро і ти сам зникнеш. Підніми голову, з тобою поруч твої друзі, але мине час, і героїн забере їх.

До Макса "Смоли" його мама нікого не пустить на похорон, і ти навіть не знатимеш, де його могила. Скоро й іншого Макса "Мазая" не стане, а ти так обдовбаєшся в ранок його похорону, що сам ледве не помреш і стоятимеш над його труною зі скляними очима. Будеш лити в себе горілку тільки для того, щоб не відчувати цього болю, болю втрати, з яким нічого не можеш вдіяти. Наркотик забере в тебе Ганнусю й Арсюшу, їм просто набридне жити з наркоманом. А зараз у вас усе добре, у вас сім'я, ви любите одне одного, у вас одні плани, надії, мрії. Так ось усе це ти візьмеш і викинеш на смітник, а героїн буде шепотіти тобі: "Молодець, давай уперед, вони нам не потрібні", а ти, як слухняна маріонетка, будеш робити все, що він захоче або попросить.

Ти все йому віддаси: дружбу, сім'ю, повагу, самого себе. Скоро замість друзів залишаться тільки потрібні тобі люди. Тобі стане наплювати на сім'ю, на своїх близьких, усі думки будуть зайняті тільки наркотиком. Ти втратиш авторитет і повагу оточуючих, поступово тобі перестануть дзвонити, кудись кликати, з тобою просто перестануть спілкуватися або спілкуватимуться з жалю. Ти навіть втратиш повагу до себе, адже героїн змусить тебе робити такі речі, після яких тобі буде соромно дивитися собі в очі. Усі твої досягнення на роботі будуть нікому не потрібні. Ти наркоман, а яка розсудлива людина захоче працювати з наркоманом. Ти перестанеш бути людиною, ти станеш покидьком суспільства, ти будеш нікому не потрібен і нецікавий. Ти будеш обманювати, зраджувати, красти, використовувати всіх і вся. Ти станеш брудом, накипом людським, який треба зняти шумівкою і викинути в смітник.

Але прекрасно знаючи тебе колишнього, впевнений, ти не особливо прислухаєшся. Тож ласкаво просимо в пекло.

Кирило

Із самого дитинства я прагнув самостійності, поспішав рости, не бачачи й не бажаючи бачити нічого цікавого у взаєминах із батьками. Я злився на них за те, що вони не приділяють мені увагу, за те, що вони не мають того, що мають більш заможні сім'ї. І врешті-решт я образився на них, вирішив жити по-своєму, ні на секунду не замислюючись про те, що все те, що я маю, маю я завдяки їм.

Заробляючи в той час непогані гроші, я вирішив, що варто спробувати наркотики. Ну так, усі друзі мої пробували, я не хотів виділятися із загальної маси. Тільки тепер я розумію, що цей час для мене став фатальною точкою відліку. Починаючи з цього моменту, кожен день наближав мене до могили. Я дуже швидко втягнувся і так само швидко втратив джерело доходів. Моє ставлення до батьків стало суто споживацьким. Я перестав бачити в них тих турботливих, добрих людей, а сприймав суто як засіб для добування грошей, не відчував при цьому жодних докорів сумління. Мені набагато легше було вважати їх винними в моїй залежності, і, отже, вони мають страждати разом зі мною.

У міру мого падіння я втратив усі цінні колись для мене речі – вони перестали мати для мене сенс. У мене не вистачало часу на роботу і навчання, тому що для того щоб мені чимось займатися, мені треба було знайти грошей для дози, а це ставало дедалі проблематичніше. Батьки вжили координатних заходів, вони перестали реагувати на мої хитрощі, перестали вірити моїй брехні й обіцянкам: "Я сам зможу кинути!" і зачинили двері своєї квартири. Вони перестали приховувати, що я наркоман, і незабаром багато будинків друзів і знайомих для мене теж були закриті.

Я перетворився на вовка, що нишпорить містом у пошуках легкої здобичі. Ось я зовсім один і на самому дні життя, і в цей момент я тільки зрозумів, що я нікому не потрібен, ні друзям-наркоманам, ні баригам, нікому в цьому світі... Крім своїх батьків! Я зрозумів, що я хворий і поодинці мені не впоратися. Мені потрібна допомога. Я ненавидів себе, але я розумів, що без підтримки батьків я загину. Мені не впоратися одному...

Так, завдяки жорсткій позиції моїх батьків, я нарешті усвідомив, що мені потрібна допомога, мені треба лікуватися.

Тебе не зачіпають уже чужі сльози й біль,
Тобі не треба нічого, ти зайнятий тільки собою.
Твоє завдання незвичайне, але до болю просте,
У максимально стислий термін знищити себе...

(с) Дельфін / Не у фокусі

Наркоманія – світова соціальна проблема, війна, що забирає мільйони життів, і, як будь-яка інша війна, знищує нове підростаюче покоління. У цьому визначенні немає перебільшень. Ця тема, мабуть, одна з найактуальніших і найболючіших на сьогодні.

В останні десять років театром військових дій стала Україна. У 1999 році на обліку в закладах охорони здоров'я перебувало 61063 хворих на наркоманію та 21432 особи з епізодичним вживанням наркотиків, загалом – 82,5 тис. осіб. Коли кажуть, що статистика знає все, то це навряд чи стосується наркоманії. За оцінками МВС, реальна цифра споживачів наркотиків у 10-12 разів більша, ніж офіційно зареєстровано, і може становити 600-800 тис. Можна з упевненістю сказати, що наркотизація захопила всі регіони України...

Уряд нашої країни все ще не розуміє масштабів катастрофи. У цей час наркоторговці, органи внутрішніх справ, охорона здоров'я і маса інших людей заробляють гроші на торгівлі, прикритті, лікуванні наркоманії та інших діях, пов'язаних з обігом наркотиків. Основна причина, через яку наркоманію в усьому світі вважають непереможною, полягає в тому, що вона вигідна людям по обидва боки барикад. Різниця між нами і рештою світу лише в тому, що через свою соціальну та економічну ситуацію Україна не може дозволити собі програти і цю війну.

Наркотики вбивають наркоманів, руйнують психіку молоді, знищують духовність нації. Це знають усі. Те, що наркомани заражають оточуючих ВІЛ-інфекцією, вірусними гепатитами, статевими інфекціями, знають не всі. А ось те, який справжній масштаб супутніх епідемій, не знає ніхто. Фахівці можуть тільки припускати, коли "спалахне" той чи інший регіон або місто, і вірний критерій у цих прогнозах – поширення наркоманії. Одеса, Миколаїв, – ось найбільш відомі нині багатотисячні осередки СНІДу та гепатиту. Хвороби поступово вийшли за рамки кола наркоманів. І сьогодні вже ніхто не застрахований від інфікування.

Наркоманія є на сьогоднішній момент однією з найболючіших і найгостріших для нашої країни проблем, що ставлять ціле покоління на межу життя і смерті... Ми втрачаємо це покоління і дуже стрімко.

В Одесі з 2001 року існує Благодійний Фонд "Оазис", який займається ресоціалізацією наркозалежної молоді. За 20 років роботи 70% тих, хто успішно пройшов програму, не повернулися до вживання наркотиків і алкоголю. Комусь може здатися ця кількість смішною, але за кожною цифрою стоїть реальна людина, дитина, яка вирішила погратися з життям.

Зараз уряд відкрив очі і визнає, що проблема наркоманії є в нашій країні, але багато хто, як і раніше, не розуміє справжньої трагедії цього факту. На жаль, поки біда не торкнеться самої людини або її близького, мало хто почне вирішувати цю проблему.

Програма "Оазис" заснована людьми, повз яких ця проблема не обійшла стороною, вони сповна відчули всі тяготи "наркоманського життя" і батьківського горя. Нині ця програма, створена на добровільних засадах, без підтримки органів місцевого самоврядування, з бажанням допомагати і рятувати майбутнє покоління, змушена "жебракувати" і благати про допомогу тих людей, чиїм прямим обов'язком є порятунок молоді.

Наркотики – це модно! Наркотики – це стильно. Тільки спробувавши наркотики, ти можеш зрозуміти, яке прекрасне життя! Коли я колюся, всі мої проблеми йдуть далеко. З'ївши пігулку, я можу цілий день танцювати, займатися спортом і навіть тягати колоди. Тільки покуривши, я можу сісти за мольберт. Після прийому дози я відчуваю спокій. Я відчуваю себе сильним і достатнім у цьому світі зла, насильства і приниження. У світі дорослих.

Правда, страшно?

Справді, люди дуже часто думають, що за допомогою наркотиків вони розв'язують із батьками, вчителями та друзями ті проблеми, які не змогли розв'язати раніше. Іноді наркоманами стають від нудьги, іноді – від надлишку грошей і мізерної фантазії: не знають, на що їх витратити.

Як побачити початок проблеми наркотиків?

Позначте хрестиками ті пункти, які можете підтвердити:

• • Моя дитина завжди носить одяг із довгими рукавами.
• • Моя дитина може прийти додому і сміятися через щось незрозуміле 10-15 хвилин поспіль.
• • Я побачив(ла) у своєї дитини дуже розширені зіниці на світлі.
• • Я помітив(ла), що зіниці моєї дитини були маленькими, як крапки, а очі – розмитого кольору, посвітлілі або "скляні".
• • Моя дитина часто (майже щодня) дратується через дрібниці, кричить і нервує.
• • Моя дитина часто просить гроші на потреби, про які не може толком розповісти.
• • Моя дитина раптом перестала звертати увагу на свою зовнішність і стала байдужою до гігієни.
• • Моя дитина після тривалої відлучки з дому (щонайменше 5 годин) приходить і зачиняється у ванній або у себе в кімнаті.
• • Вчителька говорила, що моя дитина майже спить на уроках.
• • Я дізнався(лась), що вона почала прогулювати уроки, але сама вона не розповідає про свої проблеми в школі.
• • Моя дитина регулярно відвідує нічні клуби і дискотеки, а якщо її туди не пустити, починає "бушувати" або йде без дозволу.
• • Іноді моя дитина сама або з друзями спустошує холодильник і з'їдає навіть те, що ніколи не любила.
• • Кількість з'їденого величезна! Після цього вона йде спати або ж лежить у ліжку.

Якщо у вас набралося більше 4-х хрестиків, вам варто задуматися, чи не вживає ваша дитина наркотики. А можливо, у неї є психологічні проблеми, які вона стане вирішувати за допомогою наркотиків. Нині діти, які вживають наркотики, – це діти з родин із найрізноманітнішим соціальним та економічним становищем. І хто знає, чи не стане завтра ваша дитина жертвою страшної наркотичної залежності? Чи не приведуть її лінь, неробство, нудьга, образа, страх, невпевненість у собі та відсутність вашої підтримки до наркотиків?